Измена – это сложный феномен, который не только нарушает базовые договорённости между людьми, но и становится мощным триггером, высвечивающим наши уязвимости. В большинстве случаев мы воспринимаем измену как предательство, но всегда ли это так? Где проходит та грань, после которой отношения стоит спасать, а где – лучше расстаться? Об этом мы говорим с психологом Андреем Терещенко, который более двадцати лет помогает людям преодолевать жизненные кризисы, справляться с тревогой и внутренними конфликтами.

- Измена – это именно секс на стороне, тайком от партнёра. Но наши личные представления об измене могут сильно отличаться в зависимости от культурных традиций, жизненного опыта и убеждений. Если предыдущие отношения распались, к примеру, из-за измены партнёра, который сперва постоянно лайкал в соцсетях свою избранницу, то в новых отношениях даже безобидный лайк партнёром кого-то может уже восприниматься как измена, поэтому эти моменты необходимо проговаривать заранее и находить разумный компромисс. В противном случае, неоправданные подозрения и избыточный контроль могут обернуться ровно противоположным эффектом.

- Измена – это что угодно. В 2007 году психологи из Техасского университета в Остине провели исследование и выявили 237 разных причин для сексуальной активности. Исследование не касалось конкретно измены, но мотивы секса и мотивы измены, как я говорил выше, чаще всего совпадают:

• Чтобы почувствовать себя желанным,

• Из мести партнёру,

• Для снятия стресса / расслабления,

• Из сексуального любопытства / ради нового опыта,

• Потому что подвернулась возможность,

• Чтобы повысить самооценку,

• Чтобы почувствовать эмоциональную близость,

• Из-за сексуального влечения к конкретному человеку,

• Чтобы почувствовать контроль / власть,

• Из-за давления со стороны другого человека и т. п.

Хочу сразу обратить внимание на очень важный момент: измена – не всегда предательство. Иногда даже «верный» партнер своими действиями (или бездействием) предает нас куда в большей степени, чем если бы он просто изменил. При этом, мы порой несправедливо ставим крест на отношениях в одном случае, и, как ни в чем небывало, продолжаем жить с «верным» предателем – в другом.

- Измена – это всегда «сюрприз», так как, выстраивая отношения, мы всегда убеждены, что у нас-то точно такого не будет. А что касается психотипа, то, к примеру, люди с нарциссическими чертами, возможно, входят в некую зону риска со своей потребностью в постоянном восхищении и внимании. Где-то с ними перекликаются и истероидные личности с постоянным поиском внешнего одобрения и склонностью к созависимости. Но прямой связи здесь нет. На фоне других факторов, психотип повышает риск незначительно. А вот длительное отсутствие секса в отношениях в сочетании с эмоциональным голодом и жестким контролем - повышают вероятность измены значительно.

- Нет. Иногда измена – лишь симптом внутреннего конфликта самого человека, а не пары. Изменять, искренне любя своего партнера, можно. То есть, конечно, нельзя, но, увы, так бывает.

- Тот, кому «всё можно», но при том, что «всё нельзя». Поясню. Запрет, как и дозволенность, бывают внутренними и внешними. Если в самих отношениях присутствует жесткий контроль, но внутренний надзор достаточно слаб, то вероятность измены, естественно, выше, чем если наоборот. Фразу «Запретный плод сладок» придумали не просто так.

- Если оба партнера считают, что у них «всё хорошо», то шанс пройти этот сложный момент без серьёзных потерь, конечно, выше. Но, как правило, «всё хорошо» - лишь взгляд одной из сторон. Мне лично не встречались случаи, когда в отношениях было всё хорошо, а партнер взял и изменил.

- Обычно присутствует чувство вины, стыда, тревоги, страха разоблачения, с другой стороны – чувство облегчения, новизны, самоутверждения и свободы. Человек может в моменте то презирать себя, то оправдывать. Но в каждом случае это будет очень индивидуально – исходя из внутренних этических норм, характера отношений и мотива самой измены. Практически всем после измены хочется прийти домой и принять душ, смыв не столько следы «преступления», а как некий символический акт очищения от скверны («эффект Леди Макбет»).

- А это смотря что вы в итоге хотите получить. Если нужен повод чтобы расстаться – ищите доказательства и предъявляйте их партнеру. Если это следствие вашей общей тревожности и низкой самооценки – в терапию. Если отношениями в целом дорожите и хотите их сохранить – перемещайте фокус внимания на возможные причины, которые могут привести к измене, и решайте их.

- Если хотите сохранить отношения – нет. Таким признанием вы лишь снимете своё внутреннее напряжение, возникшее из необходимости что-то постоянно скрывать, но в целом проблему не решите. Исключением может быть ситуация, когда есть риск заражения партнёра или возможность других серьёзных последствий.

Если кого-то смутило, что психолог призывает быть неоткровенным с партнёром – то да, именно так. Абсолютно во всех отношениях есть что-то, что говорить партнёру совсем не обязательно.

- Смотря, о какой опасности мы говорим. Если об опасности окончательно всё испортить – то любые угрозы, особенно если в них фигурируют дети или какие-то другие значимые человеку люди. Это не способствует решению, а изменившая сторона может только утвердиться в своей правоте «ухода налево».

- После измены теряется уверенность в партнёре, под сомнение ставится надёжность отношений, становится невозможно смотреть в будущее, и падает самооценка. Но больше всего выводит из равновесия именно неопределённость. Поэтому для начала нужно понять, что именно произошло. Была ли измена в какой-то степени «случайной» или это закономерный итог безразличия и отчуждения. Далее – исходить из результата. Любая ясность снижает эмоциональную составляющую и переводит энергию в плоскость поиска решений.

- Смотря, как человек к этому пришел. Если такое решение было на фоне страха расставания или каких-то других утрат – это самообман. Если этой фразе предшествовали искреннее раскаяние партнера и серьезная внутренняя работа с другой стороны – скорее, зрелость.

- Конечно, можно. Более того, бывают случаи, когда после измены происходит переосмысление ценности отношений обеими сторонами, и отношения становятся даже лучше.

- Во-первых, дети ни в коем случае не должны быть втянуты в эти разборки. Во-вторых, детям в какой-то степени всё равно, так произошедшее им не всегда понятна. Для них куда важнее, есть ли родитель в их жизни. Если «провинившийся» родитель продолжает их любить и о них заботиться – значит, всё хорошо, он их не предал. Но здесь важную роль играет и возраст детей, и свидетелями чего именно они стали. Также важно, как родители переживают этот конфликт и как относятся друг к другу. Ребенок всегда замечает напряжение в отношениях и может начать эмоционально дистанцироваться от одного из родителей, поэтому иногда уместно объяснить ребенку происходящее, но без подробностей: мы сейчас переживаем сложные отношения, но мы тебя по-прежнему любим, и будем любить всегда.

- Смотря, как пришли. Если это обоюдное желание спасти отношения – всё в их силах. Если один притащил второго за шкирку – скорее, агония. В любом случае, измена чаще следствие, а не причина конфликта. Иногда пара, пережившая измену, приходит в терапию, а ты их слушаешь и хочется спросить – вы уверены, что на фоне того, что у вас происходит в семье, про измену вообще стоит говорить?

- Они действительно есть. Длительные отношения на стороне, повторные измены, измены во время беременности или болезни жены, принесенные в семью венерические заболевания, измена с близким вам человеком или категорическое отрицание вины при очевидных фактах, доказывающих обратное. Вероятность сохранить такие отношения крайне мала.

- Не буду уходить от ответа или говорить, что это «личное» и никого не касается. Скажу честно: всякое в жизни было и с самыми разными последствиями. Где-то отношения плавно сходили на нет, где-то, можно сказать, с этого они только начинались. Всё зависело от возраста, от характера отношений, от уровня осознанности обоих участников и от того, при каких обстоятельствах это произошло. Но вывод всё равно будет один: лучше не изменять.

- Конечно. Если человек гордится изменой или чем-то ещё, что социально не одобряемо, – это лишь форма защиты и попытка обратить внимание на свои проблемы. Внутри, как правило, – одиночество, страхи, сомнения и низкая самооценка. Для психолога такая форма гордости – лишь знак того, что внутренний конфликт перешёл на такую стадию, когда человек держать внутри это больше не может и очень нуждается в помощи.

- Боль может быть разной. Вам могут случайно уронить молоток на ногу – и потом окружить заботой и вниманием, стараясь загладить вину и унять боль. А могут бить этим молотком каждый день – по одной и той же ране. В последнем случае прощение или «неосуждение» будет неуместным.

Психолог Андрей Терещенко напоминает: измена – это не только боль и утрата смыслов, но и мощный импульс к внутренней работе: к пониманию себя и своей роли в отношениях. Если не погружаться с головой в бесконечные обвинения и страдания, а проделать честную работу над ошибками, вы непременно выйдете из этого кризиса сильнее.

Либо с лёгкостью разорвёте связь, если в ней и без измены не было подлинной ценности, либо сохраните её, придав отношениям новый импульс – при условии, что они важны для вас обоих.

Материал: News-w.org / Светлана Юрьева

Фото - из личного архива Андрей Терещенко